100句搞笑语句笑死人一句话210句

100句搞笑语句笑死人一句话

1、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

3、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4、狗儿汪汪叫声喧。

5、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

6、乐在今朝年年有。

7、笑随戏伴后园中，

8、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”

9、快去努力吧，以证明自己，智商低。

10、弄巧成拙

11、生辰之庆好繁华，

12、你穿的很危险，但长得很安全。

13、断线风筝有源头，

14、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

15、岁，但跟舅舅还是有差距的。

16、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

17、（这个太好笑了hhhhhh）

18、“但说无妨。”

19、老师说:你棒个屁！

20、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

21、小二答：有有有有有有有有有有。

22、老公问老婆：老盯着手机看什么?

23、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

24、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

25、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

26、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹

27、杰问狗来呆几天，

28、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

30、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

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31、左边的头发还是湿的右边干了

32、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”

33、有些事情，就像马路上的蝴蝶，眨眼间就飞走了。

34、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

35、戏中狗鸣春景旦。

36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

37、内练一口气，外练一口屁。

38、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

39、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

40、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

41、杰槛翠飞争徙倚，

42、不笑你打我哈哈

43、笑就一切，不笑再多有什么！

44、有时，笑也是一种防护措施，问心无愧，也就够了。

45、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

46、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

47、前世五百次的回眸，今生只为一次相遇。

48、把你笑死了，那岂不是犯罪？

49、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

50、普通人：嗯～好吃

51、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

52、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

53、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,

54、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

55、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

56、今天又忘记吃早饭，分分钟成了一只垂死的鸟！

57、十全十美幸福扬，

58、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……

59、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

60、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

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61、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

62、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

63、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

64、今天上午出去溜达溜达，在路上遇到一个晨起锻炼身体的老大爷在联系倒走的时候突然之间一下应该是方向感没有把握好登的一声撞树上了，笑死我了。

65、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？

66、分享个非常好笑的段子，笑死我了

67、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

68、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

69、日光普照更添新。

70、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

71、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

72、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

73、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

74、快门按下定此景，

75、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

76、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

77、主动让座

78、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

79、搞笑女：笑死我了家人们

80、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

81、我不是公主，我从不奢求会有王子，但我也不要唐僧

82、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

83、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

84、时间过的真快，刚起床就天黑了

85、后面我努力的追！加油的追！

86、能笑死人的网名可以取得逗一点，比如拉粑粑的小仙女、骑猪看夕阳、萌物猛于虎、想成为女神的女神经、顶级抠脚汉等；也可以用谐音梗取，比如萌面大盗、法克鱿、发粪涂墙、疯牛涕淌等。

87、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

88、普通人：哈哈哈太搞笑了

89、生入红尘种梦根，

90、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

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91、又问：你和猪有区别吗？

92、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

93、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

94、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

95、小鱼说:我抄蚌的。

96、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

97、妙（秒）年意气已横秋。

98、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

99、真的要少熬夜玩手机，眼睛真的越来越不好，打开储蓄软件都看不到钱了。

100、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

101、在朋友圈发这样的句子真的很搞笑：

102、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

103、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

104、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

105、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

106、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

107、乐满长笺始寄君！

108、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

109、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”

110、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

111、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”

112、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

113、启动失败

114、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

115、你来我信你不会走，你走我当你没来过

116、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

117、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

118、汪子春心捉狗看，

119、蓦然回首，你咋还没走。

120、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”

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121、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十

122、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

123、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。

124、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

125、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

126、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

127、我问他：“吃够了？”

128、俊看小狗笑得欢。

129、“对啊。”

130、笑话十则

131、思想品德不及格，总比没思想好

132、气清更觉山川近。

133、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

134、语不惊人死不休！

135、你要么尽情吃乱七八糟的东西，要么尽量保持苗条。其实，人生，有时也是如此。

136、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

137、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

138、如果我是羊，我会以咩咩的声音，把我的心意传达给你！

139、玩狗玩得心生怨，

140、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

141、快推诗笔觅新句，

142、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。

143、“红的呢？”

144、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

145、心急吃不了热豆腐。

146、到此诗情应更远。

147、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

148、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

149、能动手，就尽量别吵吵。

150、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

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151、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

152、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

153、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

154、搞笑女：家人们咱就是说这也太好吃了吧

155、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”

156、芙蓉红落秋风急。

157、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

158、晚上我了不起，早上我起不了。

159、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

160、小一对小二：你先说十遍有有有。

161、一懒众山小。

162、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

163、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......

164、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

165、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

166、去吹头，我说我只要我只要半干果然，

167、“……”

168、这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂

169、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

170、搞笑女：栓Q（听我说谢谢你）

171、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

172、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

173、不是钱的事

174、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

175、有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。

176、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。

177、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

178、我主页有很多搞笑视频

179、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

180、您好。朋友圈搞笑说说有很多，搞笑的说说段子语录通常可以显示出比较个性。有特色。

100句搞笑语句笑死人一句话

181、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

182、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

183、最搞笑的一句话笑死你简短

184、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

185、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

186、狗和先生释前嫌，

187、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

188、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

189、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

190、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

191、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

192、普通人：谢谢你

193、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”

194、非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

195、汪汪积水光连空。

196、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

197、发朋友圈搞笑说说短句如下：

198、日来百祝共销魂。

199、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

200、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

201、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

202、[你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已]　　　　　　越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。　　45、“老公”“老什么公，我是他老婆，你谁啊”　　46、你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸　　47、想你的时候，我就看看猪圈。　　48、你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。　　49、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震……　　50、我自由主义我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。7.2015搞笑段子精选8.2015泡妞搞笑句子大全9.搞笑句子能笑死人的上一篇：2015幼儿园教师节搞笑祝福语下一篇：2015最新关于秋天的搞笑签名

203、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

204、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！

205、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

206、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

207、来咯来咯~

208、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

209、俊游人在笑声中，

210、爱一个人一定要告诉她，那样你才会知道，她有多讨厌你。