搞笑小品大全爆笑剧本5人【164句文案】

搞笑小品大全爆笑剧本5人

1、皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

2、年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

3、帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

4、将军：既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……

5、（走，回头）

6、学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

7、老师：“你们听老师的！”

8、帅哥：此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？

9、学生：路见不平一生吼阿！

10、将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

11、丞：（左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……

12、帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。

13、励志的舞台剧比较喜欢(后青春期的诗)，人数有没有14就没注意了，可以参考一下

14、老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

15、扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

16、有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了。

17、老师：“我捡到一元钱。”

18、(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

19、将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）

20、（唱）请你一定要比我幸福。

21、学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

22、老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

23、（三人作神往状）

24、学生：“我们都是天才，我们说继续！”

25、学生：“年老。”

26、老师：天上有多少颗星星阿？

27、皇：（羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，

28、老师：“今天天气很好。”

29、丞相：他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……

30、背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

搞笑小品大全爆笑剧本5人

31、将军：丞相，这是……？

32、老师：“站立。”

33、小明：天上的星星参北斗阿！

34、上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……

35、学生：“现在我们继续练习！”

36、老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

37、丞：好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！

38、有事记得CALL我……

39、学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

40、老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

41、学生：“我们有始有终的呀！”

42、学生异口同声：好！

43、学生：“有个年老人躺倒在路上。”

44、曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！

45、老师：你有病吧？

46、学生：“老师都得听学生的！”

47、帅哥：他天天晚上都送我回家

48、老师：“现在你们停止练习！”

49、小明：说走咱就走阿！

50、皇：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！

51、学生：“我们现在继续！还要说！”

52、皇：洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

53、（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！

54、将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。

55、老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

56、学生：“我们聪明。”

57、老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

58、皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～（走猫步绕场，停步摆造型）

59、老师：你给我滚出去！

60、（丞相头痛欲裂状）啊………

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61、小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。

62、老师：“学生都得听老师的！”

63、（对观众）

64、于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

65、（将军取眼镜给丞相）

66、学生：“到处阴云密布。”

67、老师：你信不信我要扁你？

68、帅哥：ASP是也！

69、老师：“马路上人山人海。”

70、学生：“继续！”

71、学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

72、皇：你是越来越烦人了，还不快去！

73、学生：该出手时就出手阿！

74、（梁祝音乐，丞白对视，作动情状）

75、老师：人生自古谁无死。

76、将军：STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。

77、丞：皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！

78、学生：“正确。”

79、校园搞笑短小品:《斗智》

80、帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。

81、学生：风风火火闯九洲阿！

82、（丞相冲上前，欲抢）

83、老师：你再唱一句试试！

84、学生：“躺倒”

85、帅哥：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！

86、学生：“今天天气很坏。”

87、丞：哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）

88、将：皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

89、学生：“老师听我们的！”

90、将：Oh,myGod！

搞笑小品大全爆笑剧本5人

91、学生：“正确，应该这样说！”

92、皇：丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）

93、皇：这丞相，嘴里怎这许多鸟语？

94、（走几步，猛回头）

95、（帅哥走过）

96、（将军愕然）

97、丞：是，皇上。将军，takecareof皇上，Iwillbebacksoon.（丞下）

98、皇：将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？

99、学生：“马路上空无一人。”

100、将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……

101、....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

102、学生：“那我们该继续！天才！”

103、（众人作晕倒状）

104、老师：“这不行，这是违法行为！”

105、丞：（绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''tworry！我来也！葵花点穴手！

106、（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

107、（走，又回头）

108、老师：“那你们就停止！蠢猪！”

109、老师：“错误，不能这样说！”

110、丞：原来是你——山伯！

111、老师：“你们愚蠢。”

112、学生：（站起来）是我）

113、将军：恭喜你，答对了！weare红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？

114、那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.　　面试狂想曲--小品剧本　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理　　[加上喇叭声，引擎声]　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]　　贾猛地一回头：你干什么？　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）　　贾：终于到了，就是这里......　　文：踏破铁鞋无觅处。　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。　　此时清洁工已收回广告，来到桌子旁。　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。　　清：我不是这个意思，我是......　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]　　清：你冷静点，冷静点。　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!　　清：可是怎么制止呀？　　贾：你就给他一个面试的机会吧。　　清；可是，可是我......唉！　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]　　贾：先生，这样下去会出人命的！　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?　　清:好啊.　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]　　清:说了半天,原来你没有香烟啊.　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?　　贾:我的名字叫文凭.　　清:真巧,也是姓文的.　　贾:不不不,我不姓文.　　清:那你贵姓啊?　　贾:我的名叫文凭.　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.　　贾:我的名叫文凭.　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.　　贾:没错没错,就是这样.　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.　　贾:先生,我先来.　　文:先生,吾欲先来.　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.　　文:汝欲害我?　　贾:正是!　　文:汝受何人指使?　　贾:无人指使.　　文:因何害我?　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......　　清：贾:瑞士军刀!　　文:哦,不知此刀有何厉害之处?　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.　　贾:实在是居家旅行,　　清:杀人越货,　　贾,清:必备工具.　　文:这么好?不知道那里有出售啊?　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.　　清:去那里旅游啊?　　贾:白云山.　　文:你怎么如此熟悉?　　贾:我是瑞士军刀校园代理.　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。　　两人向外走　　文:先生留步，面试之事应当如何？　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?　　文：先生，身居何值？　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.　　文:什么!　　贾:呜呼!　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。　　文，贾：好，　　（面试）　　贾:哈哈哈　　文：嘻嘻嘻　　贾：你也　　文：仁兄也　　贾，文：被录用了！！　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。　　贾，文：是你！（步步紧逼）　　清：你们要干嘛？？　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。　　清：好啊！　　三人下场，　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

115、老师：“你们现在停止！别说了！”

116、老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

117、（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）

118、学生：“这可以，这是合法行为！”

119、(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师：河水往哪里流啊？小明：大河向东流啊！

120、学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

搞笑小品大全爆笑剧本5人

121、皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

122、将军：我知道了，丞相那时还喜欢唱：

123、丞：我和山伯是大学同学……

124、帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——”（众人狂呕）

125、丞：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHOISWHOSEWHO。

126、丞：SHUTUP！去去去，一边去！

127、(小明站起来回答道)

128、学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

129、师：人生自古谁无死。

130、学生：“我丢了一元钱。”

131、老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

132、小明：你有我有全都有阿！

133、帅哥：英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

134、皇：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

135、老师：“停止！”

136、老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。

137、(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

138、皇：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)

139、老师：我让你退学！

140、（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

141、老师：“我说错误。”

142、(老师很无奈......)

143、老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

144、摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

145、“求人不如求己。”你要是要编辑成剧本的话，你就自己好好编辑一下。

146、老师：“年轻。”

147、老师：“你们没完没了了吗？”

148、我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!

149、皇：这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。

150、老师：“有个年轻人站立在路上。”

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151、老师：“到处阳光明媚。”

152、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

153、地点：学校教室

154、皇：古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！

155、五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？

156、将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

157、老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

158、徒弟1：师傅，进去吧！赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。赵：你好！范：你好！赵：请问您是范师傅吧？范：你是哪位？赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。范：恩，你说。赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？赵：俩眼睛都是1.5的。范：会不会有什么心理疾病啊?赵：心理可健康呢!范：那怎么会撞死呢？赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。赵：你说。范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。徒弟1：先杀驴。赵：先杀驴。范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？徒弟2：师傅，先杀猪好了。赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！徒弟：请问，范师傅在吗？范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？赵：三年了，我都想死你了。范：忽悠！赵：我是向你忏悔来了。范：接着忽悠！赵：有我徒弟作证。范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，赵：可能三个猴，还可能九个猴。范：怎么又变了呢？赵：怀孕一个猴。范：有意思吗？赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。赵：把我搀起来呀。范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？赵：你想听吗？范：我想听。赵：听完你信吗？范：你只要站起来我就信。赵：那你撤吧，我能站起来了。范：哼，说啊。赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。赵：上货！眼熟吗？范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？范：分文没动。范：这是那块表？赵：戴在手上就没走过字。范：这，哥----赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。赵：不要乱说，我，不能拉我。徒弟：师傅，哎哟，师傅！范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？范：好,多钱我给呀。赵：花多少钱啦？徒弟：两千。范：我，两千。赵：我给两千五。范：我，三千。赵：我，三千五。范：我四千。赵：我五千。范：成交。赵：你范厨师。哎哎。范：你喊的五千，我落的棰，成交！赵：那不对，你记错了，怎么喊的？生：我听是范厨师喊的。范：什么，什么呀？生：不是，师傅喊的。赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。范：我先喊的。赵：你喊多少？范：我，两千。赵：我，两千五。范：三千。赵：三千五。范：四千。赵：四千五。范：五千。赵：你看看，清楚了。范：哎，有点乱，有点乱。赵：你再算算。范：谁也别说话，我自己算，自己捋。赵：你就自己乱了。范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎赵：你捋反了，两千是你叫的。范：两千，两千五，三千。赵：不是。范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。赵：对呀。范：哎呀。生：我记错了，是你喊的。范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？观众：对！赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？生：两千。范：我，两千。赵：（落椎）成交！这回不乱了。范：你不往上叫了？赵：我怕又喊乱了。生：这回是你喊的。范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。范：给你我就上当了。赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……范：改抢了。赵：你理解错了，我想找你要……范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。赵：将计就计。范：送你一计。赵：走为上计。范：不送！赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！徒弟：(向范)师傅！范：哎哎师傅师傅赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。赵：哎呀！徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!徒弟：师傅！请收下我们吧！范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！范：来吧，一人一个，拿好拿好。赵：悲哀徒弟：谢师傅范：哎呀，别别，别客气徒弟：师傅，师傅，拿下！赵：反奸计。范：哎呀，防不胜防!可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？赵：你想要啥？范：你给观众的承诺呢？赵：什么承诺？范：你的担架呢？赵：自己开发！范：哎！赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：拐一年摇一年缘分啊吃一堑长一智谢谢啊赵：我再给你补一个横批吧自学成才！

159、学生：“我们说正确。”

160、老师：“错误。”

161、帅哥：这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

162、人物：老师、学生1、学生2

163、丞：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……

164、（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）