讲笑话一句话爆笑-通用235句

讲笑话一句话爆笑

1、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

2、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

3、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

4、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

5、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

6、这笑话真逗，逗的大家前仰后合，合不拢嘴，也可以说太好笑了，笑得我眼泪都出来了，上不来气了，还可以说要笑出大牙来了。

7、为什么警察喜欢喝茶？因为他们总是在茶杯里找到罪犯。

8、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

9、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

10、好笑的笑话是人们生活中的调解剂，是快乐和开心的催化剂，它能使人们平淡的生活充满欢声笑语，使平淡的生活充满了激情。

11、古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

12、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

13、爆笑简短的笑话段子文字如下：

14、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。

15、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

16、一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”

17、为什么海葵总是在海洋中摇摆？因为它们觉得自己是海洋之舞者。

18、有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？”答曰：“啊，我忘了。”

19、“红的呢？”

20、为什么蛇总是在蜕皮？因为它们觉得自己是变形金刚。

21、老师说:你棒个屁！

22、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

23、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。

24、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

25、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：

26、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！

27、小鱼说:我抄蚌的。

28、大家好，我是小时倾，每日一乐

29、为什么猪不能上网？因为它们总是被网上的猪拦住了。

30、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了

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31、张海迪姐姐学会了针灸。

32、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

33、为什么海星总是五个手臂？因为它们觉得自己是五指神掌。

34、为什么海螺总是在海洋中旋转？因为它们觉得自己是海洋之魔法师。

35、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

36、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。我喝酒的时候每个人都可以喝酒。

37、有一个人把一块钱藏在门上，他把一张纸写下：“谁把它拿下来，就是谁的；谁不拿下来，它就是以前的样子。”

38、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

39、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

40、果然，小猪后来当了火腿。

41、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

42、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

43、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

44、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

45、一个人去买衣服，店主问他：“你要购买几件衣服？”顾客回答说：“两件，一件我穿着，一件我要穿在心里……”

46、为什么猫总是喜欢睡觉？因为它们觉得自己是猫王。

47、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。

48、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

49、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

50、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

51、为什么蝴蝶总是飞来飞去？因为它们觉得自己是舞蹈家。

52、这绝对是我今年看过的最好笑的笑话！

53、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

54、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？

55、“你在学校打过架吗？”

56、从前有一个僧人，博学通文。一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

57、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。

58、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

59、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

60、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。

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61、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

62、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？

63、不笑你打我哈哈

64、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

65、记者：那另一头呢？

66、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，

67、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

68、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

69、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。

70、为什么蜗牛总是在壳里缩着头？因为它们觉得自己是隐士。

71、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

72、延伸内容：现在社交媒体上充斥着各种有趣的语录和段子，如果你喜欢的话可以多关注一些有趣的账号，让生活更加有趣。

73、第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

74、为什么章鱼总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之魔术师。

75、为什么企鹅总是在南极洲生活？因为它们觉得自己是南极之王。

76、农夫：一天也就几升奶吧。

77、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？

78、为什么蜜蜂总是在花丛中忙碌？因为它们觉得自己是采蜜工。

79、为什么鲸鱼总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之王。

80、卖核桃桂龙到范村集上卖核桃，他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓口清亮，高声叫道：哎哎，买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，高声吆喝：哎，卖核桃，卖核桃，大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破了嗓子，也死活招不来买主。

81、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？

82、为什么兔子总是跳来跳去？因为它们觉得自己是跳舞家。

83、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

84、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

85、分享个非常好笑的段子，笑死我了

86、第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

87、“生活中没有什么比自己的脸上有太多的表情更糟糕的了，因为你永远不知道谁在看着你的表情。

88、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

89、记者：棕色的吧。

90、为什么海胆总是在海洋中爬来爬去？因为它们觉得自己是海洋之勇士。

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91、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

92、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？”　我说：“不想。”转身就走。　这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？

93、为什么青蛙总是在池塘中跳跃？因为它们觉得自己是跳水运动员。

94、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！

95、…………

96、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

97、启动失败

98、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

99、孩子们的答案：

100、为什么海豚总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之艺术家。

101、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”

102、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

103、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

104、为什么狗总是喜欢追自己的尾巴？因为它们想知道自己是不是在追自己的影子。

105、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

106、为什么熊总是在冬眠？因为它们觉得自己是睡美人。

107、农夫：吃草。

108、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

109、这个笑话简直太搞笑了，我笑得像个傻瓜！

110、为什么海豹总是在水里游泳？因为它们觉得自己是游泳健将。

111、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

112、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

113、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

114、“挖藕。”

115、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

116、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

117、“我爱她。”

118、“必须打过啊。”

119、为什么鲨鱼总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之王。

120、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。

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121、有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”国王改变了主意，派人把他送出宫去。

122、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

123、为什么珊瑚总是在海洋中生长？因为它们觉得自己是海洋之艺术家。

124、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！

125、为什么蚂蚁总是在地上爬来爬去？因为它们觉得自己是探险家。

126、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

127、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

128、我今天是周末休息，在家里非常的无聊就和老婆孩子一起玩起来讲笑话的游戏，轮到我的女儿讲了一个笑话，笑话特别好笑。

129、我主页有很多搞笑视频

130、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

131、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接

132、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”

133、这是一个较为经典的小笑话，可以用于演讲中加入烘托气氛：

134、（这个太好笑了hhhhhh）

135、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

136、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”

137、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

138、为什么鸭子总是在水里嘎嘎叫？因为它们觉得自己是音乐家。

139、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

140、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

141、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

142、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

143、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”

144、我当即感觉马上要出大事情的节奏。

145、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。

146、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。

147、要不要这么搞笑，我在上班，同事问我为什么抽抽。

148、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

149、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

150、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。一直对你笑的人不是傻逼就是张翰。

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151、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

152、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

153、最新的气人语录是：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

154、最新的搞笑语录是：“我可以不是你的菜，但你不能说我不好吃！”

155、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”

156、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

157、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”

158、记者：那黑色的那头呢?

159、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

160、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

161、我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…

162、后来我们一起找了起来。

163、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

164、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

165、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

166、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

167、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

168、农夫：它就吃草。

169、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

170、一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊

171、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

172、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？　　我：非常像。　　老婆：你指的是相貌还是性格？　　我：智商。老婆：滚。

173、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

174、张海迪姐姐学会了多门外语；

175、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”

176、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

177、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

178、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。

179、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

180、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

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181、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”

182、张海迪姐姐瘫痪了；

183、他开车去精神病院送东西。过了一会儿，他在那里修好了轮胎。一不小心，把轮胎上的螺丝掉了，他很苦恼，对他喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，然后装备好，然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟，“你这么聪明，为什么来精神病院？”。病人说:“我是精神病，不是傻。”

184、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

185、第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

186、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。

187、美女同事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美女同事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美女同事…

188、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

189、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就变少，钱一少我就又生气。

190、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

191、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

192、为什么猴子总是爬来爬去？因为它们觉得自己是运动员。

193、弄巧成拙

194、张海迪姐姐顽强地学习；

195、”我们活在一个放松心情的世界里，就像被抽屉收藏的笑话一样，既有搞笑又有气人的，但终究都是无聊人们的最爱！

196、为什么鸟儿总是在树上唱歌？因为它们不会唱在地上。

197、“那，那你赔人家钱了吗？”

198、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！

199、你那个笑话真的是笑死个人哦。说明你很有才华，很会讲笑话，差点把别人都笑死了，这里的笑死个人不是真的把人给笑死，而是对方的笑话真的很搞笑，让人忍俊不禁。

200、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问:你爸爸是干什么工作的?小学生骄傲地说:我爸爸是省长!老师吓了一跳，问:是哪个省的省长啊?小学生回答道:我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

201、为什么海马总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之舞者。

202、为什么鱼总是在水里游来游去？因为它们不会在空气中游泳。

203、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。

204、“啥？”

205、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过头，淡定地冷笑道:扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音，另一名乘客问:你敢无证驾驶吗？

206、记者：黑色的。

207、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

208、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

209、农夫：也是我的。

210、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

讲笑话一句话爆笑

211、“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,又喊道:“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心

212、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

213、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

214、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！

215、最搞笑的一句话笑死你简短

216、我是一个小淘气，偶尔让你会生气，可你千万别赌气，给我忽然来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此永远相伴有福气。

217、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

218、为什么蚊子总是在人们身边嗡嗡叫？因为它们觉得自己是歌手。

219、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

220、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！

221、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

222、这个笑话太好笑了，肚子都给我笑痛了。

223、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单

224、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问:“魏什么”“我也不知道为什么,我的爸爸和爷爷都姓魏!”姑娘的男朋友说。

225、然后，你绝望地闭上了眼。

226、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。

227、一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：”你要喂蚊子，怎么又动手打它们？“和尚说：”它们吃过了又吃，所以要打它们。“

228、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

229、为什么海龟总是在海洋中游来游去？因为它们觉得自己是海洋之神。

230、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！

231、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

232、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”

233、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

234、一个学生上课睡觉，老师走过来狠狠地拍了他一下，学生惊醒后抬头问老师：“老师，我干啥了？”老师回答：“没有干啥，我只是不喜欢一个人睡得比我还香。”

235、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】