非常搞笑的故事短一点【好句摘抄120句】

非常搞笑的故事短一点

1、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

2、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

3、不是钱的事

4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。”...

5、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

6、一个老农夫从山上把种子带回家，准备种在自家的田里。路上，他遇到了一位小村姑娘，小姑娘问他：“大叔，你拿着这些种子去哪？”老农夫说：“我要带回家去种，你看，我家的田要种青菜，也要种白萝卜，还要种大米……”小姑娘拉着老农夫的手，有一种急切的声音说：“大叔，那你家的田里还要种什么？”老农夫想了想，微笑着说：“还要种个梦想，哈哈！”小姑娘笑了，把手从老农夫的手中抽出来，说：“大叔，你这么说真好，好象梦想会被种出来一样！”老农夫笑着朝小姑娘拱了拱手，点点头，往家走去。

7、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第...

8、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

9、感悟：原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

10、你知道为什么洗不掉血迹吗？？”

11、小二答：有有有有有有有有有有。

12、说有一个老汉骑驴进城，路边遇见一个女子跟他一起进城溜达，走到半路的时候女子说很老汉凉快凉快去，就这么几回，最后老汉说再凉快就让她跟驴凉快去吧，他要休息一下。

13、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

14、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

15、东郭先生和狼的故事，东郭先生牵着拖书的驴，在路上走，碰到来人追赶的狼。狼对东郭先说你救救我。

16、他们高兴极了，还好猫把钱包搁在一边，可能是它知道他们失去财物而感到难过。

17、狼说你把驴身上拖书的袋子，把里面的书到出来，把我装进去等来人过去就好了。

18、到了一定的年龄，不要再惦记金钱地位，回归本真，做真实快乐的自己。

19、只有杯子空时，人们才看到杯子。

20、从这个小故事可以感悟到老是抱怨世界的人啊，不是世界太糟糕，是你的心胸太狭小。

21、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”

22、农民听了，赶忙拿出一碗面条给它，就问它：“你可以解谜语吗？”

23、根据搜索结果2有一天，一个人戴着厚厚的毡帽赶路，遇到一棵大树，便停下来在树下歇凉，顺手把毡帽摘下来当扇子扇风。感到一些凉快后，他说

24、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

25、这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

26、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

27、朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

28、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

29、幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）

30、小一对小二：你先说十遍有有有。

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31、看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

32、感悟：当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。

33、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

34、有一天，老板准备开会，女秘书取资料还沒有来，大家都在等待时，老板放了一个哑巴屁，下边的几个女同事小声嘀咕着：“是你放屁了？是你放的。”一个问一个，老板看出了大家的神情，不好意思的走出了会议室，同时边走边笑说：“大家休息一会”然后在场的员工都哈哈哈大笑。

35、他被吓呆了一句话说不出

36、从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

37、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

38、刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话他自己先哈哈大笑接着说:“不好意思刚入这一行，没忍住。”然后就挂了。过了一会儿他又打过来“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”第三次“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”“有这好事。”“是的，不过你要先打2万做个样子。”我就这样被骗了2万！

39、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

40、一个农民在收割庄稼，途中遇到一只狐狸。农民吓得大叫：“天哪！你怎么来了？”

41、老公问老婆：老盯着手机看什么?

42、问：“樊哙之名谁给取的?”

43、东郭先生照办了。

44、一个人在一家商店里买了一箱苹果。他把一些放在自己家里，然后经过一条河流时，他开始感到饥饿了。于是，他拿出一个苹果来吃。但是当他把苹果放到嘴里时，他发现这是一个非常苦的苹果，并且对他的口感特别恶心。他试图将其吐出，但是却根本吐不出来。当他吞下苹果时，他开始觉得口中发甜，苹果变得甘美可口。当他继续吃苹果时，每个苹果都非常的美味。他回到家里后，他发现他没有把这个苹果放回到箱子里，于是他将箱子打开，发现所有的苹果都被毒死了，只有这一个苹果被苦味所净化，从而变得非常甜美。

45、感悟：有个词叫自寻烦恼，还有个词叫杞人忧天。世间本无事，庸人之扰之。

46、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”

47、东郭先生说，我怎么救你。

48、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

49、）鬼魂索命

50、感悟：不要得罪小人。得罪小人，小人会一直纠缠不止，明里暗里的使绊子，处心积虑的构陷。

51、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

52、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

53、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。

54、农民又问：“你能跳舞吗？”

55、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

56、第一，把他女朋友的尸体好好安葬

57、马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

58、又问：“烦恼之名谁给取的?”

59、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

60、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

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61、所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

62、猪妈妈有六个娃娃，为了让他们在旅行中团结友好，给每个猪娃娃分配了一块画板，上面画着号码。遇到危险时，只要把六块画板顺序排起来，就能得到帮助。结果，六个猪娃娃背着画板出发了，遇到了大灰狼。狼问：“你们在干什么？”猪娃娃回答：“我们在玩游戏，你想玩吗？”狼很高兴地说：“我也想玩！”于是，猪娃娃把画板递给了狼，狼按照画板上的号码排列，结果变成了一张美丽的图画，狼非常喜欢，于是就离开了1。

63、过了一定的年龄，一定要远离小人，多交益友。

64、有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”

65、狐狸说：“我是来看你收割庄稼的，还想要点吃的！”

66、噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

67、他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

68、道士要他做三件事

69、一个小山村里有两个老友，他们经常搞笑。一次，他们去买菜，从市场回来后，他们发现他们的钱包不见了！他们很惊慌失措，快要哭出来了。

70、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

71、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”

72、人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。

73、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

74、一天，一位老爷爷到公园里散步。他看到一个小男孩正在滑轮子，他很开心，就和他打招呼。男孩说：“你看，我可以滑到那个树上去！”老爷爷回答说：“这不可能，你太小了。”男孩表示怀疑，就站上轮子，果然，他滑到树上去了！老爷爷惊讶不已，他向男孩道谢，说：“我之前从来没有想到这么小的孩子能够做到这么大的事情！”

75、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

76、主动让座

77、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

78、从前有一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了，婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖，蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的，你对我真好啊!"

79、另一人回答说：“孔子取的。”

80、狼说你把我放出来吧。

81、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

82、回答说：“这是他自己取的。”

83、一个商人在巴士车站等车，他想要去拜访客户，但是巴士一直没有来。他开始感到沮丧，因为他知道自己迟到了。突然，他看到了一只乌龟在路边慢慢爬行。他想到了一件事情，于是决定沿着乌龟走。他跟在乌龟的后面不久，就到了客户的公司。当他进入会议室时，客户已经在那里等了他。他们很惊讶他能够来得这么快，他告诉他们他遇到了一只乌龟，并跟着它走过来。客户大笑，并决定与这个乐于冒险的商人进行业务合作。

84、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

85、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度计算，足足讨论了近一个小时。

86、当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；

87、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

88、一、笑到肚子痛的笑话

89、老先生笑着回答：“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦，再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”

90、老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点，你就知道我为什么对你这么好了。

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91、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

92、第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

93、东郭先生照办了。等来人过去了。

94、狐狸摇头：“不行！”

95、你能改变的不必烦恼，去做就好；你不能改变的，烦恼也没用。所以，有什么可烦恼的？

96、可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。

97、巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”

98、回答说：“汉高祖取的。”

99、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

100、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

101、后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

102、闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“

103、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”

104、过了一定的年龄，多想想美好的一面，心情就会很快乐。

105、第三，把藏起来的血衣洗干净

106、当装满油的时候，人们又说：这是油。

107、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

108、感悟：不要因为别人的不好而影响了自己的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。

109、本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

110、狐狸说：“当然可以！”

111、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

112、这时，他们看到一只小猫正抱着他们的钱包，它把钱包搁在一边，冲过去把两个人抱住。

113、老先生常到一家商店买报纸，服务生总是一脸傲慢无礼的样子。朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？

114、分钟文案：

115、道长有一个爱抱怨的弟子，一天道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说：咸得发苦。道长又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后：纯净甜美。道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

116、又问：你和猪有区别吗？

117、有个人去旅游，在一家酒店住了一晚。他睡在大床上，半夜起来上厕所，无意中把窗户打开了。回到床上，睡意正浓时，一个小偷翻窗进来想要盗取他的贵重物品。小偷举着刀，大声吼道：“把所有贵重的东西都交出来！”那人想了想，然后回“好的，你要的都在窗台上。”小偷一看，发现只有一包面包和一瓶牛奶，自叹不如地离开了。

118、一个搞笑的故事：

119、在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

120、女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”